創傷，使我們因內在的疼痛而無法邁開腳步，迎向未來。在我們經歷與過去相似的情境時，我們又成了徬徨無依的孩子，用我們熟悉的方式面對困境──例如爭執、分手、逃避或者過度討好。

在好不容易脫離一段糟糕的關係後，長期處在高壓下的大腦不會讓我們吸取教訓，遠離錯誤的人，反倒會讓我們選擇再熟悉不過地、能滿足我們高強度情感需求的對象。這是個令人傷心的惡性循環。

但這並非無法打破。正準備從一段破碎的感情走出來的你，可以試著這麼做：

1. 面對創傷的源頭：

「我現在的所作所為，是否和我小時候處理某些議題的手段相似？」

「我的戀愛對象，是不是跟過去使我痛苦的家人形象重疊？」

認識創傷對現在的行為模式和情感狀態造成了什麼影響。

這不是個容易的過程，你可能因此觸動了深埋已久的傷口。找到信任的專業人員從旁協助，你會在認識過去後，用清澈的意識做出改變。

2. 建立新的依戀與安全感：

建立穩定的人際關係相當重要。

「我的心智強度能應付猶如雲霄飛車般大起大落的關係嗎？」

激情是一段健康的關係中不可或缺的部分，但痛楚就不一定了。雲霄飛車使我們熱血沸騰，卻也使我們頭痛、噁心。練習建立健康的界限、增強自我價值、勇於溝通，試著用不同於以往的方式面對人們，而不是任憑予取予求（或向對方予取予求）。

3. 對當前處境建立新的認識：

「你已經不是當年那個弱小無助的孩子了。」

「你可以去愛更好的人了。」

可以這樣提醒自己。當你發現自己總是一而再、再而三地愛上糟糕的人，除了朝前述的方向思考，也別忘了在自卑到地底後這樣跟自己說。練習辨識真正的需要，就能避免陷入相同的負面思考模式。

在愛之前，先和自己好好地生活一陣子吧。慣性貶抑自己的你，可能無法馬上就喜歡上自己。

「我今天把早餐都吃乾淨了。」

「我比預定的時間更早完成工作！」

一點一滴認識自己，你會慢慢喜歡上鏡子前的這個人。然後你就會知道，你值得一份愛，是像你愛自己的方式一樣，充滿理解與體貼。