G的女友在他說出想辭職的念頭時，露出難以贊同的表情。

「房租跟勞健保怎麼辦？你才到職沒多久，存款剩多少可以撐？」

G訝異地看著女友，不敢相信一直以來總是支持自己的戀人竟在他最沮喪的時候，質疑這個思索再三後才下的決定。

「我當然想清楚了，我也很掙扎，你不是應該最知道這幾個月我多難過嗎？」

「但你一直都想走這個領域，好不容易才進到現在這家公司。本來工作就不可能只挑自己喜歡的做啊！」

「你怕我要你養嗎？你覺得我會變成米蟲嗎？」

強烈的失望與憤怒襲上G的心頭。他深吸一口氣，「我冷靜一下。」說完，便逕自回到房內關上門，留下挫敗又無可奈何的女友。G知道女友一向沒什麼物慾，在他找到現在的工作前甚至要他別把自己逼得太緊，現在怎會對自己說這種話呢？

G會有此困惑，其實是因為他只憑女友的言詞便決定了她的主觀意念，沒有深入了解這番話背後的苦心。

根據家族治療師薩提爾（Virginia Satir）所提出「冰山理論（Iceberg Theory）」，人們的行為和內在就像冰山一樣：冰山顯露在水面的一小部分就像是人們表層的言行，水面下巨大的冰山本體則是由以下四種要素組成：

1. 渴望：人們的動機。包含：愛人、被愛、被尊重及被接納。

2. 期待：滿足我們渴望的具體方法。

3. 情緒：人類的本能反應。

4. 觀點：我們對事物的理解或詮釋，最強烈的觀點為「信念」。

我們看不見彼此的內在，一如我們看不見水面下的冰山，因此我們只能猜想、揣測、自以為是，然後生成衝突。要深入了解一個人，就要透過對話一步步探索與核對，而有效溝通的技巧便能在此時派上用場。

一小時後，G推開房門，望著窩在沙發上靜靜等待著自己的女友。

「其實你首先提到錢，是因為你知道我會因為存款減少而焦慮，不是怕我變成米蟲對不對？」

女友抬起眉毛，略顯驚訝地點頭。G坐到女友身邊。

「就像你接受我所有的缺點一樣，你覺得我如果想進這個領域，就要試著和讓我不快的一切相處，對嗎？」

「我剛剛不是這樣說的嗎？」G看著女友茫然的臉，笑了出來，坐到她身邊，抱著她繼續一小時前未竟的話題。

一場本來蓄勢待發的爭吵，變成兩人情感更加深入的契機點。

會有如此大的差異，是因為G在發怒前便因為對女友的了解而踩住情緒的剎車，冷靜下來好好地溝通。這就是做到了Satir的冰山理論所強調的──關注人們內心深處的情感和需求，不要僅僅以外在的行為來判斷一個人的意圖。

下一篇文章，我們一起認識與自我及他人良好溝通的模式。

參考資料：

陳茂雄《薩提爾的自我覺察練習：學會了，就能突破內在盲點，達成人生目標》