你的生命中是否有個人，在他面前的你總是感到軟弱無能、笨手笨腳，一再犯蠢？
而且當你反抗或是質疑他的所做所為時，他都會告訴你，是你想錯了。
和他相處久了，你越來越無法判斷自己究竟對不對、好不好，甚至不敢相信自己的感受是否合理？
也許，那人正在使用種種情感控制的手段來操弄著你，你正身陷於他所營造的「煤氣燈效應」之中。施暴者不一定會意識到自己的行為模式是有毒的（toxic），但這並不代表受害者需要容忍或原諒那些不當對待。
要拒絕傷害，首先需辨識傷害的來源。
煤氣燈效應的施暴者會為了以下的目的而施虐：
1. 使受害者懷疑自己的認知能力
「那件事根本沒發生過，你記錯了。」
「我完全聽不懂你在說什麼，你會不會太敏感了？」
將受害者的不滿標籤為太過敏感甚至到了異常的地步，或直接否定受害者的主觀經驗與感受，使其對自己產生懷疑，總是忍不住擔心自己是不是太多心，不然就是記錯了、想錯了。
慢慢地，受害者甚至會失去自行分辨事物的能力，甚至開始仰賴施暴者為他們檢驗、過濾訊息。
2. 讓受害者孤立無援
「他們都會覺得你瘋了！」
當受害者開始懷疑自己的認知出了問題，就會慢慢害怕與外界的往來，擔心別人覺得他很笨、很糟糕；這會讓施暴者變本加厲，可能利用謠言來敗壞受害者的名譽，或刪除通訊軟體的好友等方式阻絕受害者與外界聯繫，讓受害者只待在他所營造的世界當中。這孤立無援的感覺會讓受害者無法確認自己目前的狀態，更加聽命於加害者。
3. 鞏固在關係中的地位
操縱者不在意受害者的感受，他們需要掌握權勢、受人景仰。
「你覺得他們會選擇相信你還是我？」
「你別想控制我！」
率先指控受害者試圖操弄自己的情緒，扭轉自己與對方的狀態，讓受害者一直認為自己才是做錯事的一方，自己讓對方感受很差、很糟糕。
「我應該要檢討自己，我應該要更聽他的話。」
4. 貶低受害者
「你什麼也不懂。」
「你那又沒什麼好得意的。」
詆毀受害者的成就與價值，或在受害者成功時表示輕蔑，讓受害者覺得自己永遠做得不夠，一直感到不足。
透過貶低受害者來傷害他的自我價值感，讓他漸漸變得沒有自信，更加服從加害者。
5. 合理化自己的錯誤
「我會有這些反應，還不是因為你！」
「我不是那麼說的，你故意曲解我的話！」
施暴者經常要求受害者要為自己的負面情緒或言行負責，將自己犯的錯和粗暴的行為都歸咎於對方，認為只要受害者改變，不要犯錯、不要犯傻，他就不會生氣，把一切責任推到別人身上。
如果你時常聽見上述的句子，也對那些情境的描述非常熟悉，請接著問自己以下五個問題，如果你「經常性」地符合三項以上的情形，也許就該警覺這段令你困擾的關係了：
1. 當我不贊同他的意見時，我會覺得自己是在引發爭吵。所以我會盡力避免這樣的狀況。
2. 我擔心拒絕他會讓他傷心。
3. 比起自己，我更重視他的意見。
4. 如果我的成就比他更高，我會覺得傷害了他。
5. 我覺得我必須為了他加強自己的情緒控管。
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參考資料：
威爾納‧巴滕斯《情緒暴力》
https://www.goodhousekeeping.com/life/relationships/g39041313/gaslighting-phrases/
艾米‧馬洛－麥柯《煤氣燈操縱：辨識人際中最暗黑的操控術，走出精神控制與內疚，重建自信與自尊》
