【童年情感忽視】沒被打罵，就不算被虐待了嗎？

W蜷著身體縮在諮商室的沙發上，右手揉著僵硬的左肩，露出不好意思的笑容。

他的肌肉長期僵硬、發炎，且總是「睡前不喝點酒真的沒辦法睡覺。」他的身體顯示各種焦慮所導致的不適，但他卻從來說不出焦慮從何而來，「我只知道自己總是快樂不起來。我覺得這樣很不應該，感覺自己一直在無病呻吟，可是我真的不知道怎麼辦了。」Ｗ蜷縮在諮商室的沙發上疲倦地道。

他的父母對於年過三十沒有交往對象，且頻繁往來諮商的W感到不滿，「我們當年哪有那個閒錢跟時間，你就是什麼都不缺才會想太多。」W與父母不是會談心的那種親子關係，對於父母的記憶就是他們總是忙於事業，而他從小就是個鑰匙兒童，電視機是他的保母。

Ｗ也對於自己無法讓年邁的父母更放心感到相當內疚，而當我提醒Ｗ，他的焦慮不是沒來由，也許是因為從小的一些經驗所致，更不是他想太多，也不是他的錯時，他直覺地回我：「我明明就沒什麼壓力，卻總是造成身邊的人的困擾，如果我能把情緒處理好就不會這樣了。」

Ｗ想不起來有被虧待過，沒有遭到父母毒打或謾罵，只是常常感受到不太被父母理會與在意的感覺，就不算受虐？

大多數人想像中的虐兒畫面，都是孩子被打得遍體鱗傷、大聲哭嚎，卻不知道缺乏父母關注的「童年情感忽視」，對我們成人後的生活也可以造成同樣劇烈的影響。

沒有謀生能力的孩子只有依附主要照顧者（通常是父母）才能存活，這種恐懼驅使他們哭泣或按照顧者的期待（即使相當地隱微）行事，藉此取得關注與愛。然而，若孩子的情感、興趣甚至是生理需求長期被忽視或拒絕，就會開始產生各種問題。

孩子會因缺乏父母的協助，而難以指認與辨別自己的孤獨、恐懼等負面情緒，也不知道這些負面感受從何而來，所以就會因為自己的不舒服而感到歉疚，甚至質疑自己存在的價值；不曾練習如何處理那些感受，也不知如何接納他人的愛，更不敢依賴任何人，害怕成為他人困擾。

童年情感忽視，因為沒有顯著的身體傷痕，連本人都不知自己身受其害，幾乎是一種隱性的虐待。

當你過去的家庭或父母有以下的狀況時，就有可能是童年情感忽視的孩子：

1. 工作狂父母

在我們的社會中，勤奮工作被認為是一個正向特質，從來不會是個問題行為。但當父母總是忙於工作，孩子其實會接收到一個訊息，那就是：我不比爸媽的工作重要。這非常傷害孩子的自我價值與自尊心，然而父母勤奮工作確實讓他生活無虞，甚至豐富優渥，所以孩子很自然地會轉頭責難自己要求太多，「爸媽都沒日沒夜的工作了，沒有時間聽我講話是很正常的，我真的不要要求這麼多了。」進而否定父母無暇理會自己，被忽視的感覺。事實上，感覺不會消失，低自我價值感、低自尊及自責加總後的掙扎，會沉入潛意識中伴隨孩子長大。

2. 家有特殊需求成員的父母

當家中有失智、生病或身心障礙的成員，孩子就會產生出「大家都很辛苦，我不可以那麼任性」的想法，並對自己正常的情感需求或生活期待產生罪惡感。

「還記得小時候有一次，我只是想要爸爸看一眼我堆的積木，他卻不耐煩地對我大吼，我知道他那時候正在照顧弟弟，我也知道他因為弟弟的病情而心力交瘁，但我每次回憶起這個片段就會忍不住感到很悲傷，然後又覺得自己不該這麼不懂事，長大之後還會因為這件事而有情緒，也讓我覺得自己很小心眼。」

家長在處理家庭問題時，都會想努力降低負面影響，常會要求孩子像大人一樣懂事，沒有生病的孩子應該要有同情心，跟他們一樣有耐心且包容其他家庭成員，卻忽略了孩子還只是孩子而已。

3. 成就與成功主義導向父母

健康的父母會支持孩子取得個人成就；不健康的父母會強迫孩子達成他們想要的成就。他們有些希望孩子可以得到他們年輕時錯過的機會，有些則期望孩子滿足自己的人生價值。如此，愛與肯定的出發點都來自父母的自身需求而非孩子。

若父母只有在孩子達到家庭的期待時才會回應孩子，孩子便會壓抑自己的各種需求，漸漸地失去覺察自我情感的能力，不再認為自己值得被愛，也就無法接受他人的愛。

愛孩子，很容易用自己覺得好的方式對待他，但這與感受孩子是不一樣的事。

當父母忽視孩子成長所需的心理支持，孩子就會對生而為人的自然需求感到羞恥、恐懼與憂鬱，並因此覺得世界與人類都是令人害怕的存在，焦慮油然而生。

具體而言，童年情感遭到忽視的孩子會有那些情緒與行為特質，將在下一篇文章說明。

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參考資料：