經常遭受情緒勒索的受害者，往往缺乏自信，會過度在乎別人對自己的看法或否定，深怕被拋棄，也會習慣性地自我懷疑，因為不相信自己的能力或決定而容易被牽著鼻子走。有些人則是不為自己著想，在過度付出後筋疲力盡。還有一部分對生命失去動力的人為了找到活下去的理由，或是覺得怎樣都無所謂了，所以聽從他人。

無論什麼原因，都是將人我議題混雜在一起，他人與自我的界線模糊不堪，並將自己的需求置之最後。

想要逃離情緒勒索者的綁架，可以按照以下的步驟，一點一點拾回失落的自我：

1. 鞏固情緒界線

情緒勒索是個情緒循環，當加害者提出過高的要求，受害者便會很快地因為罪惡感或恐懼而順從，避免對方的負面情緒繼續增幅。要停止這個循環，受害者首先要記得，對方的情緒與議題是對方的責任，不應揹到自己的身上，才能繼續以下的步驟。

2. 停止

意識到加害者的情緒或行為後，不要馬上回應。先停下來檢視情況──

「我要為這件事（或情緒）負責嗎？」

「我若不聽他的，會發生什麼事？」

你可以練習直接告訴對方「我必須先想想」，然後離開現場。這對於慣性服從的人來說，已是極大的一步了。

3. 回顧

當你能為自己爭取到喘息的時間或空間後，就可以仔細思考剛剛所發生的一切，以及所感受到的不快從何而來。

「他剛剛是拿什麼威脅我，讓我有這樣的反應？」

在這個過程中，你會更了解自己在乎什麼、害怕什麼，重新認識自己，以及與勒索者之間的關係。

4. 重新反應

「我的極限在哪裡？」

「我希望事情可以如何進行？」

如果你認為自己需要這篇文章的協助，就必須接納一個事實──你無法繼續滿足對方的要求或期望了，這一切對你而言已經太過沉重。

在一段關係中，互相接住脆弱是必要的，但我們能做到的是頂多是進入伴侶的內心世界，陪伴彼此，而不是陷入他們人生的渦流。唯有雙方都是成熟而獨立的個體，才能相伴相守，而不是一個人拖著另一個踽踽獨行。

請記得，我們也有對關係的模樣抱持期待，有決定關係應如何持續的權力。

妥協應該發生在兩人都能接受的界線上，而不是其中一人的領地中。

如果你的伴侶將個人的脆弱完全拋到你手上，使你不堪負荷，或者，你發現伴侶為了愛你而疲於奔命，請點擊以下連結預約諮商時段，或私訊取得預約方式：linktr.ee/katerina929

參考資料：

周慕姿《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》

威爾納‧巴滕斯《情緒暴力》

https://www.thenewslens.com/article/63074