為自己找個安全堡壘般的關係吧。

「依附理論」最早是由心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）所提出。在依附理論當中，安全堡壘代表著孩子探索世界時的基地，在發生危機或感到害怕時，他們可以馬上回到這座避風港，也就是孩子的重要他人（父母或主要照顧者）的懷抱。

這容身之處會尊重孩子、正確的回應孩子的需求。

安全依附型的孩子可以在情緒不穩時依賴安全堡壘，並在情緒獲得舒緩之後離開安全堡壘，繼續面對自己的人生、探索世界，在依賴與獨立之間自由切換。而焦慮型依戀等不安全型依戀則無法如此自由切換，會過度依賴或是過度排拒安全堡壘。

想要扭轉焦慮型依戀的狀態，就需要為長大後的自己找到現在的安全堡壘，讓自己慢慢往安全型依戀的方向前進。

一段好的關係，就會是成人的安全堡壘。

試著檢視目前身邊的關係是否符合安全堡壘的狀態，但不是要求身邊的人變成你的安全堡壘，而是了解自己在關係中的需求後，與對方互相磨合，讓這段關係成為你們的安全堡壘。

焦慮型依戀者要學著控制自己的焦慮，作為支持者的伴侶也可以試著承接多一點的焦慮。不管是朋友、伴侶還是心理師，只要雙方可以達成這樣的磨合關係，都可以作為安全堡壘：

1. 富有安全感的關係

對於焦慮型依戀者，穩定且充滿安全感的關係非常重要。

比起滿溢的愛，穩定而持續的愛，才能讓心中的焦慮與不穩定感慢慢消除。安全感是你知道就算他不在你身邊，他也不會消失，你們之間的關係也不會變質。

而安全感這件事是可以培養的。提出關係中使你感到不安的點，雙方互相溝通與調整，例如：你需要另一半報備行程，而他又能接受報備到什麼程度。透過這樣的溝通了解彼此的需求，安全感與穩定感油然而生。

2. 關係中的同理心

有些人說不上多熟識，但就是感覺特別了解你。其實不是因為他有通靈的能力，而是他能在關係中貼近你的感受，並且察覺你的狀態。

他可能因為你回訊息的頻率，或是說話語調的改變，就發覺今天的你不太對勁，且這個發覺不帶批評與主觀意見。

你可以感受到他帶著真正的好奇與開放的態度想了解你，這是讓彼此能好好溝通、靠近的重要心態。

3. 陪伴與正確回應

在一個人透露自己最真實的情緒與需求時，若對方要能正確回應，就需要一定程度的敏銳。他不會否定你的情緒，認為你不應該這麼難過，用不著這麼生氣；也不會認為你所表達的需求是無理取鬧或沒必要。

在尊重的前提之下回應你，不規定或試圖指導你，而是相信你的判斷能力，提供陪伴與依靠。

這會讓人產生非常強大的安心感，覺得回到這個安全堡壘就能充飽電。

4. 能夠傾訴與傾聽

當我們只會說不會聽時，說出口的話就已經偏離對方的感受，也會讓對方停止分享自己的心情。

能夠在對方面前毫無保留地傾訴，對於焦慮型依戀的人來說非常重要。他們會因此真切地感受到對方與自己同在，不安與缺愛的痛苦被安撫。。

他如果可以讓你相信，就算把內心最底層的祕密告訴他，他也不會離你而去，這就是在複雜人際關係中的避風港。

焦慮型依戀的人很容易在一開始就急著掏心掏肺，但卻很少人可以短時間承接這麼多情緒負擔，所以試著控制自己，適可而止，在傾訴時關注到對方的感受與負荷程度，就可以讓雙方舒服的傾訴與傾聽，讓身邊安全堡壘般的關係越來越多。

只要這段關係具備以上良好特徵，就能夠透過傾訴時帶來的療癒力，扭轉過去在關係中所受到的傷害，藉此開始統整與修復，在戀愛關係中更接近安全型依戀。

點擊以下連結預約凱特的諮商時段，或私訊取得預約方式，讓我陪你建造內心的避風港：linktr.ee/katerina929